Luego de observar pornografía para estudiar sus efectos en la sociedad, Vida Efectiva en colaboración con LeaNoticias recopila de forma sumamente jocosa  34 cosas que hemos aprendido de las películas para adultos:

1. Las mujeres siempre usan tacones aguja de 15 cm o más en la cama
2. Los hombres siempre la tienen parada y están listos para hacerlo
3. Cuando hay que hacerle sexo oral a una mujer, 10 segundos son suficientes para hacerla acabar
4. Si una mujer es sorprendida por un desconocido mientras se masturba, en vez de gritar y taparse, lo incita e insiste en tener sexo con él
5. Luego del sexo anal el pene siempre sale limpito y rápidamente las mujeres les hacen sexo oral a los hombres.
6. Las mujeres sonríen de manera exagerada cuando un hombre les acaba en la cara
7. A ellas les encanta tener sexo con cincuentones poco agraciados físicamente
8. Las chicas gimen sin control cuando le están haciendo sexo oral a un hombre
9. Ellas siempre llegan al orgasmo cuando el hombre acaba
10. Ellas tienen miles de orgasmos apenas se tocan a sí mismas, tan sólo un poquito y en par de milisegundos
11. Ofrecer sexo oral siempre salvará a una mujer de una multa por exceso de velocidad
12. Todas las mujeres son ruidosas durante el sexo
13. La gente en los años 70 no podía tener relaciones sin un fondo musical con un solo de guitarra salvaje
14. Una práctica común y deseada por los hombres es agarrar su pene medio erecto y “cachetear” con él las nalgas de la mujer
15. Los hombres siempre gritan “Oh Yeah” cuando eyaculan
16. Si hay dos hombres ellos al terminar siempre “chocan los cinco” y ella no se molesta
17. La doble penetración, en todos los casos, hace que la mujer sonría
18. Los hombres asiáticos no existen
19. Las mujeres que ven pornografía tampoco existen: casi siempre todo está dirigido es al placer del hombre
20. Si vas caminando y te consigues a una pareja de novios teniendo relaciones entre unos arbustos, a él no le importará en lo absoluto que te saques tu miembro y se lo metas en la boca a su mujer
21. Las enfermeras le hacen sexo oral a sus pacientes
22. Las masajistas nunca traen ropa interior debajo de la bata
23. Los hombres nunca se quedan acompañando a la mujer
24. Cuando tu novia te consigo teniendo sexo con su mejor amiga sólo se molesta durante pocos minutos, seguidamente se une a la juerga para follar con ambos
25. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza ni les viene la regla
26. Cuando una mujer le está haciendo sexo oral a un hombre, para él es muy importante decirle “suck it bitch”
27. Los orificios anales siempre están perfectamente blancos, limpios y afeitados
28. Las mujeres siempre se ven gratamente sorprendidas cuando le quitan el pantalón a un hombre y se consiguen un pene ahí
29. Los hombres no tienen que rogar por sexo
30. Durante el sexo oral, el hombre siempre pone una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer que se lo está haciendo mientras pone la otra en su cintura
31. Todos los hombres tienen el pene del tamaño de un extinguidor
32. Sin excepción, el 100% de las mujeres están completamente y perfectamente depiladas
33. Cualquier chica con trencitas en el cabello es una “adolescente” casta y pura
34. Todas las demás mujeres son MILF (Mom I’ d Like to Fuck).

El ocurrente Melanio Escobar nos hace reír respondiendo esa particular preguntilla con 10 sugerentes tips que, según él, provocarán que tengas a tu chica comiendo de tu mano:

1. En primer lugar, en mayúsculas y negrilla, el autor sugiere: TEN SEXO CON ELLA. “Aprovecha cada oportunidad; en el carro, en la casa, en la universidad, en donde sea. Que se de cuenta que la deseas sólo a ella y que no puedes vivir sin tenerla”.
2. ¿SEXY TWEETS? No respondas tweets de mujeres con avatares sexy, “recuerda que solo por hacerlo podrías salir jodido y piensa ¿Qué pasaría si ella le twitea a uno como Leo Dicaprio?”
3. Haz de tu relación una noticia. “Coloca en Facebook que estás en una relación con ella. Si, su nombre, apellido y foto deben salir en tu home, deja que marque territorio”.
4. Cierra ciclos. “Recuerda avisarle a todas las chicas con las que has estado tanto sexualmente, emocionalmente o ambas que tienes novia. Un mensaje picante a las 2:00 a.m. no es nada saludable para la mente de tu pareja”.
5. Más vale prevenir, que lamentar. “Que tu MSN, Skype o cualquier red social de comunicacion directa tenga una buena clave y mucho mas importante que no inicie sesión automaticamente, nadie sabe quien te pueda hablar y ella pueda ver”.
6. Cuida para donde se van tus ojos. “En las rumbas si vas a bucear a una chica procura que no te vean, si bailas con otra que no sea muy pegado y nunca le sirvas/invites un trago a una desconocida”.
7. Si te descubrió en una mala movida, reconócelo y haz algo para contrarrestar. “Las mujeres son muchos mas instintivas que nosotros, ellas saben inmediatamente cuando has tenido algo con alguien, no lo niegues; acéptalo” y trata de sacar de tu vida al quién o al qué te hizo fallarle a tu chica.
8. Enamórala todos los días. A diario “recuérdale con algún detalle, bien sea palabras, regalos o atenciones, que es la persona más especial en tu vida”.
9. El arte de no dejarla sentir que te tiene 100% seguro. “Muy importante darle un sustico de vez en cuando”. Pues, el ego o incertidumbre de perderte la mantendrá a tu lado, “pero no te pases de la raya, que así como en el segundo tip ella podría adelantarse y montarte el cacho a ti”.
10. La más importante de todas: NO LE MONTES CACHOS. ”A la primera que lo hagas te van a descubrir, las mujeres huelen el engaño, más que un perro de aduana las drogas de contrabando”.

“Las relaciones no son fáciles pero si sigues estos tips, hay más probabilidades de que tu jeva no te haga la vuelta y puedas dormir tranquilo en las noches”, expresa Melanio.

• Marca acuerdos de afinidad: cuando chismorreas, tienes una sensación placentera al saber que ambas partes coinciden con la apreciación de los hechos.
• Propone un trabajo en equipo: dos cabezas piensan más que una y tres, ni hablar. Si entre amigas debaten la situación y concluyen cómo debe seguir la cuestión, el protagonista del chisme deberá enterarse y seguir el consejo, pues no hay que despreciar nunca a un equipo que trabaja.
• Tiene una función terapéutica: al producir endorfinas, nos quita los dolores físicos y emocionales.
• Facilita la inclusión: hablar de los otros te genera confianza con el grupo y te hace sentir parte de él. A la vez, al saber que ellos también pueden chismorrear sobre tus cosas, puedes estar tranquila, porque sabes que se preocupan por ti y tu comportamiento social.
• Te da un cable a tierra: cuando peor es el ambiente del lugar de trabajo, más necesario es chismorrear con amigos que te contengan en momentos difíciles.

1. Cuando cada cosa que ves, sientes o hueles te recuerda al ser amado (lo del olor, en una ciudad como Caracas, puede ser un síntoma equivocado).
2. Cuando el tiempo a su lado se te pasa volando (no aplica si él es piloto y ella, aeromoza).
3. Cuando cualquier excusa es buena para comprarle algo (no funciona si alguno de los dos es el dueño de la tienda).
4. Cuando todo lo que hace te produce risa (si la pareja es cómico o humorista profesional, puede que no sea estrictamente amor, sino que, simplemente, el otro es objetivamente gracioso y divertido).
5. Cuando cuentas los minutos que faltan para volver a verle (no tiene gracia si uno de los dos es corredor y el otro, el entrenador).
6. Cuando se te acelera el corazón cuando está cerca (salvo que sea funcionario de Seniat).

1. El gritón:
   Estos chicos es fácil de reconocerlos pues siempre que están haciendo ejercicio gritan, gritan y gritan… carguen mucho o poco peso, su forma de expresión indudablemente será un grito, ya que es como la raíz de su poder.
2. Mr. Esteroide:
   También hay mujeres, pero generalmente son hombres los que se ganan este apelativo; pues estos chicos se meten de todo con tal de ganar masa muscular.
   Los identificarás porque pasan horas y horas en el gym y porque en su casillero guardan todo tipo de sustancias y batidos.
3. Iron Man:
   Son fuertes, antisociales y, sobre todo, pasan horas en el gimnasio, este tipo de chicos tienen gusto por el ejercicio, sus rutinas son sumamente extenuantes, no apta para mortales.
   Generalmente son hombres maduros de la vieja guardia que huyen de los aparatos y
   sólo hacen pesas. Llegan a socializar con las mujeres Iron Man.
4. El metrosexual:
   Hombres que tienen un porte de Adonis, generalmente coquetean con todas las chicas, andan al último grito de la moda, sus tenis combina con su playera, llevan un corte de cabello muy extravagante y sobre todo el color de su piel siempre luce bronceado.
5. The cougar:
   Mujeres maduras que tiene un cuerpo exuberante, su característica principal radica en la coquetería, casi siempre la verás haciendo ejercicio mientras habla con su instructor o con cualquier otro chico, no mayor a 30 años.

   

   ¿Qué otro tipo de persona puedes encontrar en los
   gimnasios?

   ¿Cuál de estos personajes eres tú?

En El mostacho se puede ver desde infografías y cómics de humor hasta programas de entrevistas y series originales. Todo envuelto en un paquete nada convencional. Son producciones que, por no tener espacio en la parrilla de programación de la televisión abierta, han encontrado –por fin- un medio masivo para hacer reír al público.

Tras el proyecto están personajes como Luis Chataing, Bobby Comedia, Led Varela, César Muñoz, George Harris y Rafael Guzmán, además del resto de colaboradores nacionales e internacionales que se irán sumando a El mostacho.

Ayer, fue el estreno oficial del site. La primera transmisión corrió por cuenta del locutor y comediante Luis Chataing con su programa Sí, Luis. El primer invitado: Rodrigo Gonsalves de la banda Viniloversus.

Dicho de otro modo, el sitio británico Askmen hace un conteo de los distintos tipos de personas que conviven en los gimnasios…

1. El zorrillo:
   Generalmente este tipo de personas son hombres, rara es la mujer que llega a oler tan mal. Chicos así siempre dejan un aroma bastante feo, que en varias ocasiones no depende de una mala higiene, sino que hay personas que al ejercitarse, transpiran de forma excesiva ocasionando que su olor sea muy fuerte y desagradable.
   Los reconocerás porque a su paso dejará una estela de mal olor y generalmente hacen ejercicio de forma solitaria, por obvias razones.
2. Kinder ego wanna be:
   Este grupo está compuesto por chicos que generalmente estudian la preparatoria, su característica principal, es asistir en grupo al gym y hacer ejercicio sin llevar un orden. Además que ostentan los gadgets más caros y la ropa deportiva más costosa, con el objetivo de demostrarse, entre ellos mismos, quién es el mejor.
   Los reconocerás porque siempre van en grupos de 3 a 5 personas y generalmente a la hora de hacer ejercicio gritan y hacen puro show…
3. Miss Iron-Man:
   Habitualmente son mujeres que saben lo que es hacer ejercicio, varias de ellas cargan peso de una forma impresionante, tienen rutinas mortales, sus cuerpos van acompañados de un abdomen plano y marcado, brazos fuertes, y alguna que otra cirugía estética. Siempre van maquilladas y generalmente socializan con los de su tipo, los chicos “Iron Man”.
   Las reconocerás a simple vista, son las mujeres con el cuerpo más fuerte y las que hacen casi 4 horas de gimnasio diario.
4. Barbie girl:
   Son sexys, son chicas jóvenes entre los 20 y 25 años, siempre llevan ropa pegadita y de marca. Usualmente viven en su mundo, no socializan con los demás especímenes. Siempre llevaran puestos audífonos de su iPod, ellas aparentan que nunca ven a nadie, pero saben que todos babean al verlas pasar…
   Las reconocerás porque un gran número de chicos estarán haciendo ejercicio
   cerca de ellas.
5. El tsunami:
   Es muy parecido al zorrillo, sólo que éste no siempre huele mal, pero sí suda a chorros.
   Sabrás que un “tsunami”, estuvo en el aparato que elegiste, porque estará completamente húmedo.

1. Cuando el amable chico del mercado te pregunta si quieres que te lleve los mandados al auto, le respondes con voz de loba: “Quiero que me los lleves a casa o hasta a mi cuarto”
2. En una tienda, le muestras la cinta de video en blanco que estás comprando a un desconocido, y le dices sin anestesia: “Lo que voy a grabar aquí será sólo para mayores de 21″ mientras le picas el ojo.
3. Para demostrarle tu sex appeal, tratas de  comerte un taco seductoramente frente a él, en pleno restaurant, como si estuvieras simulando el sexo oral.
4. En el gimnasio, le dices al guapísimo entrenador que necesitas ayuda con las rutinas Kegel… y con otros tipos de ejercicios pélvicos.
5. Empiezas una conversación con unos chicos que juegan fútbol en el parque, y sigues flirteando aún después de enterarte que les llevas unas cuantas décadas y que ellos empiezan a mostrar más interés en el juego que en ti.
6. En la recepción de una boda, cuando la novia no está mirando, le metes la llave de tu habitación en el bolsillo a ese chico que te gustó… sin saber ni importarte sí es el novio.
7. Para romper el hielo, le tomas la mano al chico que acabas de conocer en una fiesta, se la pones en tu pecho y le susurras: “Adivina, ¿de qué color es mi sostén?”
8. Le grabas un CD al muchacho que empezó a trabajar en tu oficina, con canciones como “You can leave your hat on” de Joe Cocker.
9. Recordando tus días en el equipo de fútbol de la escuela, te acercas a un bombón en el bar y le das una patada en la canilla.
10. Mezclas unas fotos tuyas con otras de tu enamorado, y armas un álbum que muestra como será el futuro hijo de ambos.

¿Consideras que existen más modos en los cuales una mujer no debería flirtear? ¿Qué hay de los hombres?

Regalos que prefiere recibir:
a. Una botella de whisky = Machote
b. Un celular nuevo = Macho
c. Un vibromasajeador reductor de grasas = Machomenos

Cómo trata a las mascotas:
a. Cucarachas en la cocina, moho en la heladera y hongos en los pies = Bestia peluda
b. Perro callejero al que alimenta con sobras = Varón
c. Perro de raza , pequeño, faldero , al que le compra perfume para perro, comida enlatada y collarcitos nuevos = Lady

Cómo trata a las plantas:
a. Se las come = Hombre de pelo en pecho
b. Sólo tiene un cactus marchito, porque olvida regarlo una vez por mes = Macho
c. Les conoce los nombres botánicos, les limpia cada hoja con abrillantador de follaje y les habla para que florezcan = Mariposón

Cuidado de su aspecto:
a. No se peina, ni afeita ni combina el color de la ropa = Bruto
b. Ante un espejo se mira los dientes y entra la panza = Coqueto
c. Combina su pantalón verde palta con su camisa melocotón y ante un espejo se prueba pelucas rubias = Vedette

Profesión:
a. Conduce maquinaria pesada = Cavernícola
b. Empresario de corbata Armani, perfumadito, de reunion en reunion con su laptop = Metrosexual
c. Coiffeur de un salón de belleza que da consejos a todo el mundo = La Mejor Amiga

Alimentación:
a. Cervezas, cosas que sangren y sobras, con la mano = Chuck Norris
b. Wok de pescado de mar y vegetales verdes, con palitos = Dudando
c. Yogur diet cero grasas y cero calorías, con su cucharita monogramada = Asumido

Especialidad en la cocina:
a. Algo con carne, cuchillos y fuego, como asado = Rambo
b. Pastas, arroces y pizzas = Rambo domesticado
c. Comida étnica al vapor = La mujer de Rambo

Deportes preferidos:
a. Futbol, básquet, rugby, boxeo y cualquier cosa que lastime = Re machazo
b. Tenis, Natación y deportes solitarios = No se sabe
c. Pilates = Preséntale un amigo

Pero como dicen por ahí “las cosas por sabidas se callan y por calladas se olvidan” y de repente, la relación comienza a estancarse y camina zombie hacia la ruptura. ¿Cómo evitarlo?, ¿Cómo mantener la relación tan perfecta como al inicio? Según @melaniobar, he aquí 10 jocosos tips que debe practicar todo chico para mantener su relación a flote:

1. Para una mujer siempre son lindos los detalles: Una rosa o dependiendo del gusto de tu novia, otra flor de vez en cuando, sin motivo alguno, les hace el día. No hay necesidad de enviar un ramo costoso; con una que le des cuando se vean es suficiente.
2. Atenciones como abrir la puerta del carro, apartar la silla en un lugar para que se siente, cargar sus bolsas y estar pendiente que siempre esté cómoda harán que ella vea el interés que aún mantienes. Recuerda que ése es el objetivo.
3. ¿Por qué las mujeres se buscan a otro? Por la sencilla razón de que pierden la emoción, esa chispa que las hace tripear cuando están con alguien. La mejor forma de mantenerla es ser imprevisto: un día que la lleves al cine termina la velada en un lugar atípico, quizás con un viaje sorpresa a un hotel divertido.
4. No todo es el sexo, pero en una relación es tan importante como la confianza y el respeto. ¿Recuerdas cuando te esforzabas en follarla con todas las ganas y siendo creativo en la cama? Éso nunca debe faltar. Sabemos que después de un buen tiempo las cosas se tornan calmadas, pero inventar siempre es bueno.
5. Juegos de rol: no, no los que juegan los gallos en sótanos mientras visten de duendes de dudosa sexualidad, sino algo más serio y erótico. Los disfraces de enfermera, monja, colegiala y afines son tan buenos para nosotros como para ellas. Un regalito de ésos no cae mal.
6. En una discusión, deja que ella tenga la razón así no sea verdad. Pongamos este escenario: Tú tienes la razón, pero ¿qué ganas peleando? Nada. Si ella no quiere entender, ¿la vas a botar? No, ¿verdad? Entonces deja que gane de vez en cuando, así en ese momento la razón no esté de su lado. Créeme, es jugar al inteligente.
7. Cuando le querías moldear la masa y ella aún no había abierto la panadería (es decir, acostarte con ella), le vivías enviando mensajes para ver cómo estaba, que tal había pasado su día, y boberías como esa. Ahora de vaina mandas un mensaje para saber a qué hora se verán. Grave error. Sin caer en psicópata, está pendiente de ella. Llámala, es preferible gastar unos minutos hablando que gastar horas viendo pornos todo #ForeverAlone.
8. Arréglate para verla y no te dejes engordar. Ese es el clásico “Ya me ama, ¿para qué lucir bien?” Error 404, lo que hizo que te parara es que le gustaste. Fino, ahora hay sentimientos, pero esa acera no se moja sin lluvia, dale de comer con los ojos para que luego coma con la boca.
9. Inventa un viaje. Sabemos que la cosa no está fácil, pero un día de playa en una playa privada puede salir relativamente factible, las dos personas con todo incluido. Trata gastar menos en ron y más en los dos. Verás, no es tan complicado.
10.  Esto sonará estúpido, pero por muy melómano que te creas y jures que tu música es genial, generalmente no es así para tu jeva. Deja que ponga su reproductor, vacílate lo que ella oye. A las mujeres les encanta un hombre que escuche lo mismo que ellas.

• Tus pastillas anticonceptivas se vencieron… cuando ni habías abierto la caja.
• Lo más placentero y divertido que haces un sábado es dormir la siesta.
• Te dedicas un domingo a hacer una torta… y te la comes sola.
• Quedas en salir con una amiga y, cuando la pasas a buscar, ella no está en su casa.
• Te quedas cuatro horas esperando que un tipo te pase a buscar, y él no viene.
• Sales con el hijo de la vecina… sólo para darles el gusto a tus padres.
• Lees la misma novela romántica por quinta vez.
• Tu plan de Nochebuena es adelantar trabajo.
• Todos tus orgasmos son fingidos.
• Usas la misma ropa desde 1990.
• Tu idea de la felicidad es comprarte zapatos nuevos (cómodos y baratos).
• Eres la única que hace café en la oficina.
• Eeres la reponedora oficial de papel higiénico en tu empleo y en tu casa.
• Crees que una cirugía estética va a hacerte feliz.
• Todo te hace llorar.
• Hace más de un año que no bailas con nadie.
• Ya no te invitan a fiestas.
• Tu tele siempre está encendida.
• Lo más loco que hiciste en el último año fue tomar cerveza del pico, sola, en tu cocina.
• Todo el mundo te debe dinero, y te avergüenza pedirlo.
• El teléfono suena solamente cuando alguien necesita algún favor.
• No puedes dormir pensando en los errores del día.
• Si vas a una fiesta, crees que estás fuera de lugar y todos te miran reprobatoriamente.
• No le reclamas al carnicero cuando te vendió carne podrida.
• Si te vas antes de una reunión, nadie lo nota.
• Tu perro te muestra los dientes cuando lo quieres sacar de tu cama.
• Tu marido solamente te llama para darte instrucciones.
• Tu suegra te da indicaciones de cómo lavar los platos.
• Sigues saliendo con el mismo cretino que suele dejarte plantada sin explicaciones.

¿Cómo saber si sufres de bondad crónica?, pregunta la autora e ilustra con los siguientes ejemplos:

• Te sientes sola, aunque estés rodeada de gente.
• Tu pareja no te tiene en cuenta.
• Ni tus hijos, ni tu perro te hacen caso.
• Tu jefe te tiene de encargada de hacer el café y cambiar el papel sanitario… ¡aunque eres la subgerente del área!
• Comes cuando te angustias, cuando estás nerviosa y cuando estás contenta.
• No manejas tu dinero.
• Crees que no vale la pena comprarte algo lindo para ti.
• Te sientes fea porque no te pareces a Scarlett Johanssen.
• Te sientes bruta… porque no hablas lituano.
• Nunca tiras las sobras: te las comes tú.
• Tienes el garaje lleno de basura porque no te animas a desprenderte de nada.
• Te aburres mortalmente, aunque estés todo el santo día trabajando.
• El mecánico del auto te estafa, el policía te multa por exceso de lentitud y el plomero sólo obecede a tu marido. Limpias lo que otros ensucian.
• Pidas disculpas cuando te pisan.
• Crees que no estás capacitada para opinar sobre ningún tema.
• Nunca puedes decir “no”.
• Crees que siempre estás haciendo algo mal.
• Al final del día te duele la cara de tanto sonreír a los demás.
• Te da vergüenza que te feliciten, te aplaudan o te digan que estás linda. Te deprimes y no sales de tu casa.
• Sólo te sientes bien si eres útil a otros.
• Atiendes en todo a tu familia pensando “qué me cuesta”.
• Siempre te pasan en la fila y no dices nada.
• Si tu muerde un perro, crees que fue culpa tuya por haberlo asustado.
• A la amiga que olvidó tu cumpleaños no le demuestras tu decepción y le regalas algo caro para demostrarle lo que es ser una buena amiga.
• Te sientes demasiado gorda como para ir al gimnasio.
• Tu novio te dejó por una amiga tuya y comprendiste la situación.

Para los amantes del humor retorcido, existe Ohdios.com

No hay límites a la hora de cargar algún material y sacarle alguna broma, pero generalmente hacen chistes de fotos, videos y screenshots.

Sus sellos de #ChallengeAccepted, #ChallengeConsidered y demás hacen de Ohdios.com una propuesta humorística diferente que vale la pena visitar para reír y reír.

Dios: principio masculino creador del Universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: ser mitológico

Esposo: sustento del hogar
Esposa: ama de hogar

Golfo: masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
Golfa: prostituta

Héroe: ídolo
Heroína: droga

Hijo: compinche
Hija: problema

Hombre de la vida: hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: prostituta

Hombre público: conocido, que desarrolla actividad publica
Mujer pública: prostituta

Hombrezuelo: hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito
Mujerzuela: prostituta

Ligero: hombre débil y/o sencillo
Ligera: prostituta

Lobo: mamífero feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: prostituta

Machista: hombre
Feminista: lesbiana

Adúltero: infiel
Adúltera: prostituta

Ambicioso: visionario, enérgico, con metas.
Ambiciosa: prostituta

Atorrante: adj. Que indica simpatía y viveza.
Atorranta: prostituta

Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente

Aventurero: osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: prostituta

Callejero: de la calle, urbano.
Callejera: prostituta

Cocinero: chef
Cocinera: gorda

Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada

Conductor: chofer
Conductora: asesina

Cualquier: fulanito, mengano, zutano.
Cualquiera: prostituta

En la próxima publicación, se mostrará el final del Diccionario Machista… ¡mantente atento!

La autora afirma que nunca te debes acostar con un hombre que…

1. Llama a su mamá para decirle que va a volver tarde.
2. Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3. Pasa más de diez minutos hablándote de su ex.
4. Te pone apodos, porque no recuerda bien tu nombre.
5. Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para ”maricones”.
6. Sólo escucha los mensajes del contestador cuando ya te fuiste de su casa.
7. Sólo te invita a salir los jueves.
8. Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”.
9. Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana.
10. No puede acompañarte a la boda de tu amiga porque no tiene quién se quede a
    cuidarle al perro.
11. No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico y te dice generalidades del tipo “negocios”.
12. Te dice que no se quiere comprometer, porque aún le falta mucho por vivir (como si estar en pareja fuera morir)… cuando tiene ¡cincuenta y siete años!

"Ser mala es un pasaporte a hacer lo que se te dé la gana"

Según Ana von Rebeur, en su reciente libro “Todas brujas: las ventajas de ser mala” resalta siete motivos por los cuales te conviene dejar de ser esa mujer-buena-que-todo-perdona y empezar a ser terriblemente mala:

1. Porque todo el mundo te respeta más, y están más atento a tus deseos.
2. Porque las que tienen los cargos más altos… siempre son las malas. Las malas ganan más dinero.
3. Porque una mala le permite a la gente crecer, al no hacerse cargo de todo lo que ellos no saben hacer, como hacen las buenas.
4. Porque un marido tiene pánico de serle infiel a la mala, temiendo sus represalias.
5. Porque ser buena te invisibiliza, y ser mala es un pasaporte a hacer lo que se te dé la gana.
6. Porque ser mala e impredecible es mucho más sexy que ser buena y aburrida.
7. Porque todo lo malo que les pasa a las mujeres es por tratar de ser demasiado buenas. Y todo lo bueno que te sucede es por ser mala.

Ana von Rebeur con su libro Todas Brujas

En esta ocasión, Ana von Rebeur se preguntó por qué una mujer para ser considerada “femenina” debía ser obligatoriamente alguien dulce, pasiva, sumisa, abnegada, dócil y que se entregara a cuidar a los demás, olvidándose muchísimas veces de ella misma. ¿Por qué para que la crean “buena” debe postergar sus deseos para priorizar el de los demás y por qué a una mujer independiente, decidida, audaz y autosuficiente que le pone límites a los demás y hace lo que quiere, la tildan de “bruja”?

Es por ello que, en su nuevo libro títulado Todas brujas, resalta las ventajas que tiene ser malas y llega a la conclusión que todo lo malo que les pasa a las mujeres es por ser demasiado buenas.

También se dió cuenta que, por lo general, las malas son temidas pero respetadas y tienen a un montón de mujeres “buenas” criticándolas, pero por pura envidia, no más. Además que los hombres las prefieren malas y mientras más malas, mejor.

La autora sostiene que es más divertido ser bruja que ser blancanieves, y al pasar por infinidad de ambientes llenos de malas, cada cosa que aprendió de ellas te la cuenta con muchísimo humor en este libro que, aparte de hacerte reír hasta llorar, te hará reflexionar.

Un par de copas, un par de noches… tienes algo parecido a un “noviazgo” pero con la libertad de una “amistad”. Todo te suena perfecto hasta que de repente recuerdas que tiene esposa, que estás destruyendo un hogar y que probablemente estás haciendo llorar a sus hijos.

El ratón moral te ataca y decides alejarte… pero él insiste, e insiste, e insiste. Descubre cuáles son las 15 típicas mentiras que probablemente te dirá para volver a engancharte:

"No te sientas mal, mi matrimonio estaba destruido antes que tú llegarás"

#1: No me dejes aún. Me divorciaré.
#2: Ella es la que no quiere firmar los papeles.
#3: Tú eres lo que siempre busqué.
#4: Contigo será diferente.
#5: No hago el amor con ella. Dormimos en habitaciones separadas.
#6: Mi esposa no me comprende.
#7: Dame tiempo para preparar a mis hijos antes del divorcio.
#8: No te sientas mal, mi matrimonio estaba destruido antes que tú llegarás.
#9: Ya no la amo.
#10: Ella no me atiende como tú.
#11: Estoy con ella por presión familiar.
#12: Ella me ha sido infiel… y con mi mejor amigo.
#13: Su trabajo es más importante que yo.
#14: Se ha descuidado, ha engordado y ya no se arregla.
#15: Aún estamos juntos, si, pero te juro que la magia se acabó.

1. “Estoy listo” vs “Estoy lista… pero aún me estoy poniendo los zapatos”
   Los hombres cuando dicen que están listos, generalmente ya estan montados en el carro y vía a tu casa… en cambio, las mujeres, cuando dicen que están listas es que les falta por seleccionar qué zapatos se pondrán con el bolso.
2. El baño simple de ellos vs el baño estilo centro comercial de ellas.
   Seguro te sorprendiste cuando viste que en el baño de tu chico tan sólo habia (y a duras penas) un jabón, una afeitadora y papel sanitario. Cuando en el tuyo existe una crema facial para las arrugas, otra para hidratar la piel, otra para limpiar, otra para desmaquillar… y así sucesivamente tienes más bien una especie de vitrina de centro comercial en vez de baño.
3. Ellos con gula vs. ellas en eterna dieta.
   Típico que van a cenar juntos y él pide una hamburguesa gigantesca y postre. Cuando tú, contando las calorias en mente y queriendo volver a ese vestido que ya no te queda, pides una ensalada sin aderezo… y te quedas viéndole la hamburguesa con cara de hambre.
4. La eterna adolescencia masculina vs. la pronta madurez femenina.
   Esta notoria diferencia se ve desde el bachillerato: las chicas empiezan a hablar de temas un poco más profundos, mientras que los chicos siguen preocupados por el juego del momento. Se dice que las mujeres tienden a madurar más rápido que los hombres.
5. La exclusiva elegancia de ellos vs. la elegancia a todo momento de ellas.
   Tu novio te ve llegar y se pregunta extrañado que por qué te pusiste tacones si tan sólo vienes a venir una película en casa, a lo cual le respondes el clásico “primero muerta que sencilla”. Sin duda, esta es una gran diferencia: los hombres guardan sus mejores prendas para momentos que lo requieran… en cambio, las mujeres se arreglan para ir hasta a la panadería.

En apenas unos días tiene más de 3.000 reproducciones, convirtiéndose en una campaña viral aupada por quienes detestamos la superficialidad de la red social, pero que irónicamente nos entretiene durante los momentos de ocio –o estupidez absoluta, que es lo mismo-.

Diez frases que resumen el cambio –en este caso, negativo- entre el noviazgo y la vida en pareja. ¿Se animan a sumar las suyas?

En la actualidad, cuenta con 108,220 seguidores en Twitter, con 198,656 fanáticos en Facebook e incluso, su propia página web.

A continuación, uno de sus más recientes videos donde plantea a la “tecnodeficiencia” de forma muy jocosa. Disfrútenlo: